Разберете Своя Номер На Ангел

Понякога се притеснявам, че съм твърде горчив, за да се влюбя отново

Що се отнася до любовта, понякога се притеснявам, че съм твърде огорчен, за да се влюбя отново. Бях нараняван преди и това ме накара да се пазя. Не допускам никого вътре. Отнема много, за да се отворя и да се доверя на някого. Може би съм изградил стени около сърцето си, които са твърде високи за изкачване. Или може би просто ме е страх да не бъда наранен отново. Така или иначе, имам чувството, че любовта може да не е в картите за мен.


Винаги съм си обещавал, че никога няма да стана „онова момиче“, което се кълнеше в любов и връзки само защото е била наранявана твърде много пъти, и все пак изглежда, че се превръщам в нея. Колкото и да ми е неприятно да го призная, ужасните преживявания, които имах с любовта, ме оставиха с лош вкус в устата и не съм сигурен дали искам да се подложа на това отново, ако случайно това може да е истинското нещо. Ето защо наистина се питам дали някога ще мога да преодолея горчивината си и да си позволя да се влюбя отново:

Имам чувството, че всеки мъж е твърде добър, за да е истина.

Разбира се, че ИСКАМ да намеря страхотен човек, но всеки път, когато го направя, започвам да се съмнявам. Трябва да има нещо нередно с него, нали? Моят опит с романтиката ме научи, че ако един мъж изглежда като перфектен, това е защото все още не съм открила мръсната му тайна. Може би е измамник, сексист или може би не дава бакшиш на сервитьора. Просто знам, че ако почувствам, че съм намерила моя мечтан човек, част от мен знае, че той има много потенциал да бъде кошмар.

Постоянно чакам да ме наранят.

Може да мине седмица до нова връзка или година до сериозна връзка – просто знам, че в крайна сметка този човек, по когото съм луда, ще намери начин да разбие сърцето ми. Превърна се в самоизпълняващо се пророчество – постоянната ми параноя в крайна сметка оставя човека разочарован от мен и моето недоверие и преди да се усетя, отново съм необвързана. Знам, че трябва да преодолея този страх, но не мога да не чувствам, че е по-добре да съм подготвен, отколкото да те хванат неочаквано.

Научих се от миналото.

Може да съм огорчен, но не съм глупав. Отношението ми към срещите е такова, защото съм бил прецакан толкова много пъти. Досега знам, че трябва да внимавам за всички предупредителни признаци, че един човек е тайно глупак, и веднага щом започнат да изскачат, бягам. Просто не желая да търпя повече този BS.


Превърнах се в песимист, когато става дума за романтика.

Дори когато нещата вървят чудесно, знам, че е само въпрос на време да се влошат. Не мога да намеря в себе си повече надежда за връзките, въпреки че наистина бих искал да изровя онази стара част от мен, която обожаваше перспективата да се влюбя отново. Когато се случат кавги, предполагам, че те ще доведат до раздяла, вместо да предполагам, че ще го преодолеем. Ако напоследък сме правили наистина добър секс, предполагам, че трябва да му се наслаждавам, докато трае, защото той със сигурност ще намери някой, с когото по-добре да спи, в близко бъдеще.

Винаги се чудя кога всеки добър човек ще покаже лошата си страна.

Изгубих броя на това колко мъже съм срещала, които първоначално изглеждаха като земни ангели, но после разкриха, че са ходещи купища глупости. Това също никога не е малък проблем. Те винаги трябва да излязат с някакъв сериозен проблем, който в крайна сметка е проблем за мен (и всеки друг със стандарти). Ако някога се срещна с истински добър мъж, винаги ще бъда нащрек и чакам той да се превърне в г-н Хайд пред очите ми.


>